|
Vtipy
-Parlament
|
|
|
Stredovek. Po nádvorí Karlštejna ide opitý vojak. Zbadá
ho Karol IV. a rozcúli sa:
„Ako to, vojak, že si opitý?“
„Oslavujem váš sviatok.“
„Ako to, dnes predsa nie je Karola!“
„Ale je štvrtého!“ |
| Mária
Antoanetta sa bezhlavo vrhla k zemi. |
Moskovský rozhlas v
roku 1942 hlási:
„Vnimánie, vnimánie!!“
Ratatata bum! Plesk! Ratatata!
„Achtung, achtung!“ |
Rok 1944.
Hitler: „Tiso, pošli mi lietadlá!“
Tiso: „Jedno, dve alebo všetky tri?“ |
Cína. Krásne ružové
ráno. Mao sa zobudí a zavolá si svojho pobocníka.
„Jao, dnes mám dobrú náladu. Koho dnes napadneme?“
„Navrhoval by som Ceskoslovensko.“
„Áno, a kolko ich je?“
„Slabých 14 miliónov.“
„Hej, boha jeho, a v ktorom hoteli bývajú?“
|
Casový signál rádia
Jerevan:
„Pip, pip, je práve 7 hodín a súdruh Brežnev vykonal
malú potrebu“.
Za hodinu: „Pip, pip, je práve 8 hodín a súdruh Brežnev
vykonal velkú potrebu.“
A za dalšiu hodinu: „Pip, pip, je práve 9 hodín a súdruh
Brežnev sa prebudil!“
|
Na pohrebe troch vysokých
funkcionárov v Moskve sa zúcastnil aj náš predstavitel.
Pocas pohrebu sa tam pýta sovietskeho priatela:
„Naco zomreli títo traja súdruhovia?“
„Na otravu hubami.“
Ale ved ten jeden má v strede hlavy dieru.“
„Nechcel jest huby.“ |
Zomrel Brežnev a na
pohreb mu prišiel aj americký prezident. Na letisku sa zvítal
s Andropovom, a už sa objímajú bozkávajú, ako sa to
zvykne robit, a pritom mu nenápadne šepká: „Priniesol
som ti texasky. Aj Husákovi.“
Už po pohrebe odlieta prec a zasa sa tam lúcia a bozkávajú
a pre zmenu šepká Andropov jemu: „Texasky sú mi dobré,
aj Husákove.“
|
Gorbacov volá Reganovi:
„Úprimnú sústrast v súvislosti s haváriou raketoplánu.“
„Ale ved raketoplán štartuje až o hodinu.“
„Aha, tak prepácte, zavolám neskôr...“
|
Doddy Al Fayed a Lady
Diana pri rozhovore:
„Diana. Diana. Pod so mnou do Paríža.“
„Nie Doddy. Nejdem.“
„Ale Diana. Pod. Ved jeden víkend ta nezabije.“
|
Lady Diana príde do
neba.
„Vy máte ale peknú svätožiaru,“ hovorí anjel.
„To nie je svätožiara, ale volant.“
|
| Dva oblúbené druhy
syra na Pražskom hrade: PREZIDENT a VESELÁ KRÁVA. |
V Cechách poznajú tri
druhy vší:
1) VEŠ VLASOVÁ
2) VEŠ LONOVÁ
3) VEŠKRNOVÁ |
Prechádza sa Havel s
Veškrnovou po Prahe. Kedže je silná poladovica, ide pred
nimi jeden z prezidentových strážcov a rozsýpa z krabice
popol pod nohy, aby sa nešmýkalo. Zastaví ich stará
babka a hladiac na krabicu s popolom hovorí:
„Jee, to je hezký pane prezidente, že jste vzal sebou
taky pani Olgu.“ |
Viete o tom, že Dáša
Veškrnová je chorá - leží v nemocnici so salmonelózou.
Nakazila sa zo starých vajec! |
Štát Hlavné mesto
Sídlo prezidenta
USA Washington Biely dom
Rusko Moskva Kremel
Francúzsko Paríž Elyzejský palác
Cesko Praha Ústredná vojenská nemocnica
|
Príde Havel na lekárske
konzílium a pýta sa na svoj zdravotný stav:
„Tak co to moje srdce, páni?“
„To je v poriadku, bije ako zvon.“
„A co moje plúca?“
„No s tými je to trochu horšie, ale ked prestanete
fajcit a budete dodržiavat správnu životosprávu, tak by
to mohlo byt v poriadku.“
„Dobre pani, a co to moje crevo?“
„Ale pán prezident, to ste si vzal sám, to ste s nami
nekonzultoval!“ |
Hillary a Bill sedia v
cakárni u zverolekára so svojim psíckom Buddym. Vojde
sestricka a pýta sa:
„Tak, Clintonovci, co to bude?“
„Vykastrovat,“ odsekne Hillary.
„A ktorého?“ opýta sa sestricka.
|
| Clinton a pápež
zomreli, pápež sa dostal do pekla, Clinton do neba. Na
druhý den zistili omyl, výmena prebieha lanovkou. V
polceste sa Clinton a pápež stretnú. Pápež sa
ospravedlnuje, že on by aj ostal v tom pekle, ale velmi
chce vidiet Virgin Mary. Clinton mu na to: „ Sorry, 2
hours late.“ |
Príde poslanec s výplatou
domov a zacne bankovky vytahovat z tašky. Žena sa na to
zdesene kuká a hovorí:
„Prosím ta, co s nimi mám furt robit. Ved už ich máme
plné skrine a šuplíky. Ja už to nemám kam dávat!“
„A to si predstav,“ hovorí poslanec, „že v iných
rodinách pracujú obaja!“
|
| Holu rit ti nikto nevytuneluje. |
Bol to udatný clovek.
Udal kde koho. |
| Definícia perestrojky
v našich podmienkach: Perie stovky. |
| Najlepší politicky
vtip je ten, na ktorý si ešte po desiatich rokoch
spomeniete a tak sa mu smejete, až sa za mreže chytáte. |
Poslanec si doma v
kuchyni cíta noviny. Žena ho chvílu pozoruje a potom
hovorí:
„Ty, Karol, nemal by si už dávno byt v parlamente?“
Poslanec sa zarazí a hovorí:
„Do kelu, ja som si myslel, že už tam som!“
|
Politici by si mali
vziat príklad zo sliepok.
Tie sú aspon znášanlivé... |
Na ministerstve opravujú
dvaja murári fasádu. Do konca smeny chyba už len pár minút
a jeden nutne potrebuje na záchod - na velkú. Nechce sa mu
už zliezat z lešenia a tak to urobí tam hore. Ale použitý
papier sa vo vetre zatrepoce a vletí otvoreným oknom
priamo k ministrovi do kancelárie. Druhy murár hovorí:
„Clovece, ihned bež za ním, lebo bude z toho zle!“
Prvý murár beží ako drak, ale po chvíli sa vráti so
smutným výrazom na tvári. Druhý sa ho pýta: „Tak co,
co sa stalo, že sa tak tváriš, stihol si to?“
A prvý na to: „Nestihol, už to podpísal.“
|
| Mal otec troch synov:
Jeden sa volal darmožrút, druhý darmoslap a ten tretí
bol tiež aktívnym politikom. |
| Pozerá chlapík STV1 a
tam stále ospevujú Meciara. Prepne na STV2 a tam to isté,
ospevujú Meciara. Chlapík sa naštve, prepne na Markízu a
tam sedí chlapík zo SIS a hovorí: „Tak tebe sa nepáci
vysielanie STV?“ |
Každý hrad má svojho
šaška.
A ten náš má na to Knažka. |
Stupnovanie slova
„bohatý“:
1. bohatý
2. bohatší
3. najbohatší
4. poslanec HZDS |
| Predvolebné heslo HZDS:
Kto nejde s nami, ide sám proti sebe... |
Ide chlap po ulici a
zbadá klobúk. Zdvihne ho a pod klobúkom hlava.
„Hlava, ty tu co robíš?“ pýta sa chlap.
„Ja som zarytý prívrženec hnutia HZDS.“ |
Jano Lupták bol so
Sergejom Kozlíkom na recepcii pocas návštevy holandskej
královnej. Pri veceri zobral mäso do ruky a zacal ho odhrýzat.
Sergej ho drgne a šepká: „Jano, nožom!“
Lupták zrúkne: „Niekto tu urazil robotníkov?!“
|
„Pán Lupták, vy ste
primitív!“
„Pri com?“ |
Príde Jano Lupták do
pizzerie a objedná si pizzu.
„Prosíte si ju rozkrojit na štyri casti, alebo na
osem?“ pýta sa cašník.
„Radšej len na štyri, osem by som nezjedol.“
|
Co znamená ZRS?
1. Zrada Robiacich Slovákov
2. Za Rekonštrukciu Socializmu
3. Zabit Rozkrádacov Socializmu
4. Zase Raz Socializmus
5. Zbudujeme Radostné Slovensko
6. Zase Robotníci? Sakra!
7. Zase Robotníci Sekírujú
8. Zabudneme Robit Seriózne |
Lupták na olympiáde cíta
prejav: „Ó, ó, óóó...“
„Jano to necítaj,“ ozve sa Meciar, „to sú kruhy!“ |
Sedí Poslanec na brehu
pri vode a opeká si zlatú rybku. Ide okolo chlapík a ked
to vidí tak zhrozene kricí:
„Clovece, co to robíte? Ved by vám tá rybka splnila tri
želania!“
A Poslanec na to: „Však aj splnila!“ |
| Ten
politik bol zázracné dieta. Už v šiestich rokoch mal taký
rozum, ako teraz.
|
| Správanie vládnej
koalície už dlho dokazuje, že príslovie „z hovien bic
neupletieš“ nemá univerzálnu platnost. |
Beží premier na vlak,
ktorý mu pred nosom ušiel a už, už by sa bol naskocil do
posledného vozna, ale sa pošmykol a spadol na zem. Chlapík,
ktorý to celé pozoroval mu posmešne hovorí:
„Tak co pán premiér, ušiel vám vlak?“
„Coby ušiel,“ hovorí premier, „do riti som ho
poslal!“ |
„Tak ako sa máte,
dobre, dobre?“ sranduje Politik.
„Dobre, dobre,“ srandujú obcania. |
Co znamená HZDS?
1. Hypnotizovaním Zorganizujem Demokratickú Samovládu
2. Humusák Zamáva - Debili Súhlasia
3. Hnutie Zabíjajúce Demokraciu na Slovensku
4. Hviezdne Združenie Demokratických Súhvezdí
5. Hned Za Dverami - Socializmus
6. Hned Zvalcujeme Demokraciu Socializmom
7. Hned Zrušíme Denník SME
8. Hysterickí Zurvalci Dávajú Smer
9. Hned Zbrane Dáme Súdruhom
10. Hned Zvýšime Dane Slovákom
11. Hned Znížime Dane Sebe
12. Hurá Za Demokraciu Slovami
13. Hviezdy Zhora - Dole Smeti
14. Hnutie Za Domácu Slivovicu
15. Holdujeme Zas Demokratickým Sovietom
16. Hydinársky Závod Dunajská Streda.
|
Stretnú sa dvaja. Prvý
strašne nadáva na jedneho politika a ten druhý mu na to
hovorí: „Preboha clovece, co tak nanho kydáš, ved ako
dobre viem, ty si ho volil a ešte sa aj modlíš sa za
neho!“
Prvý sa zarazí, zacne premýšlat a nakoniec hovorí:
„Ty, vieš preco, lebo je taký istý debil ako som ja!“ |
Príde necakane
poslanec domov a žena mu prekvapene hovorí:
„Panebože! Už si doma!“
A poslanec na to: „Doma ma kludne oslovuj menom!“
|
| Japonci uniesli
Slovenského politika, ale po týždni ho vrátili naspät.
Zistili, že má vela funkcií, ale žiadnu pamät.
|
| Politik chytí zlatú
rybku a hovorí jej: „Teraz ti splním tri želania!“
|
Nastúpi Politik do taxíka
a taxikár sa ho pýta:
„Tak, kam to bude?“
„To je jedno. Všade ma potrebujú!“
|
Hovorí poliitikr:
„Mám nového konícka, zbieram o sebe politické
vtipy.“
„A kolko ich už máte?“
„No zatial tak polovicu lochu.“ |
| Co premiér nerobil so
svojou ženou, to robil s týmto štátom! |
Prechádza sa politik
so svojou manželkou a ako tak idú on sa stále obzerá za
ženskými. Manželku to naštve, tak mu hovorí: „Ešte
raz a uvidíš!“
No on sa aj tak obzrie a tu od manželky schytal poriadnu
facku. Ani sa nestihol z toho spamätat a už od okoloidúceho
pána schytal druhú facku. Manželka sa rozkricí:
„Clovece, co sa do nás staráte?!“
„Och, prepácte, ja som si myslel, že už to zacalo.“ |
Na sneme strany hovorí
politik:
„Vyhráme nielen tieto volby, ale musíme vyhrat aj tie
nasledujúce!“
A jeden novinár sa zdvihne zo stolicky a povie:
„Mna nenaserieš, ja mám rakovinu...“
|
Zomrel politik a
opozicné strany sa hádajú, kto ho pochová. Prihlási sa
iní politik, že ich strána si to zoberie na starost. Na
to další politik hovorí:
„Tak toto nie, vážení, to my robotníci nedovolíme, vy
ste už jedného krista pochovávali a o tri dni vstal z
mrtvych“. |
Žena si nechala
vytetovat na lavé stehno Lenina a na pravé Stalina. Doma v
posteli roztiahne nohy a pýta sa muža: „Poznáš ich?“
„Ani toho vlavo, ani toho vpravo nepoznám,“ vraví muž,
„ale ten brckavý v strede je Dzurinda.“ |
Kedy bude na Slovensku
dobre?
Ked vdova po Romanovi Kovácovi poprosí vdovu po Kozlíkovi,
aby povedala vdove Moravcíkovej, že Mikloška trafil šlak
na Meciarovom pohrebe, ked ho pochovávali medzi Knažka a
Dzurindu, co zariadila Nadácia vdovy Emílie Kovácovej,
ktorú má nahradit vdova po Weissovi za to, že ten ešte
pred smrtou zastrelil Bugára, ktorý utopil Duraya za to,
že chcel vytiahnut z Dunaja utopeného Slotu, co zaprícinila
vdova po Luptákovi, ktorá kelnou smrtelne zranila
Carnogurského, pretože znásilnil Keltošovú a Tóthovú,
co obidve od radosti neprežili.
|
